眼泪

眼泪啊，不是懦弱。
眼泪，是一个任何言语都无法替代的感情的宣泄。
流眼泪没什么好值得感到羞愧的。
能流眼泪的你，是幸福的。
因为你还感受得到世界上的情感。
因为你心中还有着感情。
因为你能够感受这世界。
这世界的一切痛楚，
这世界的一切苦难，
这世界的一切悲哀，
还有这世界的一切美好。
所以请不要为你掉的眼泪感到羞愧。
因为它是你灵魂的表现。
为它感到骄傲吧。
为能够拥有它感到庆幸吧。

男人啊，女人

男人啊，一个女人要的有时候不只是一个温柔体贴的男人。一个真正的女人要的是一个可以信赖、可以信任、可以托付一生的真正的男人。我们要的是一个有 担当，并且能够担当责任的男人。一个男人不被他的送花送草、甜言蜜语、不断道歉、折背弓腰所定义。一个男人是否是个真正的男人，是看他的一举一动——他对 身旁的人的态度、对服务人员的样子、对其他人的尊重、对动物及比他弱小的生物的爱护，和对时间和金钱的观念。

一个男人不懂得守时，就是不懂得尊重他人以及他人的时间。更是不懂得珍惜生命的每一刻。
一个男人不懂得守诺言，就是不懂得文字的力量，也就不明白如何对待他人。这样的男人， 不能够了解被人信任的重要性，也不能够体谅信任所附带的责任。

哪一个男人都可以每天给你送花，每天和你你侬我侬的说着甜言蜜语。却不是每一个男人都能够被信任，能够受委托，能够托付一生。

女人啊，一个真正的女人要认清——甜言蜜语、花香鸟语随手可得，不值得你一生的托福。
女人啊，找个男人，不要找个长得好看却不知文字、时间、生命、金钱和人缘的可贵的小男生。
他，或许能够给你一时的快感，却无法给你一生的幸福。

幸福啊，不是刹那间绽放的短暂的烟火，而是慢慢炖熬着的微香的清汤。

坦诚

原来，我已经那么久都没写任何东西了啊？时间过得快得让我有些措手不及。

这年来发生了好多好多事情。转眼间，就是一年了（快一年了）。这年来，发生最多的就是对自己的了解越来越深吧。好好静下来坦诚面对自己的时候才能够看出自己对自己撒的所有谎言。我们到底有多了解自己？往往，我们只有在潜意识里才稍微真正了解自己。因为其他时候对自己的了解只不过是一层一层薄薄的谎言，一丝一丝的自我催眠、自我欺骗所编制成的谎言的网，让我们看不清、摸不透自己。每个人都有不想面对的事实。我们不想承认其实我们真的非常不完美，我们其实真的非常脆弱。所以欺骗。

认识好多不敢诚实面对自己的人。是，他们钱赚不少，生活也过得不错。可我却不羡慕。因为我知道他们无法坦诚面对自己。所以用虚荣、浮华来掩盖。可是我们怎么常常忘记－在这残酷的世界里，对自己的“诚实”是我们能够留给自己的唯一宽容与慰藉。这是最可悲的地方。

阿嬷，你不要走～！

2003年1月11日。清晨6时10分。

换好了校服，准备拿了面包就走人的我，忽然听到妈妈紧张地惨叫：“和，妈妈不对劲了！”

那天，是我第一次、也是最后一次看到全家族的男人流下了不轻弹的眼泪。



我奶奶，我们亲切地都叫她“阿嬷”。

我记得阿嬷她很会煮饭。在甘榜时期，阿嬷是村庄里的“御厨”，凡有欢丧喜庆都由她下厨，可见她功力非凡。很可惜地，除了二伯母以外，似乎都没有人继承了她的众多食谱和她出众的厨艺。我记得她煮饭时总常说：“免扭啦！aga-aga 就好！”（闽南语：不用量，大概大概就行了）

阿嬷独门秘方是做枷椰酱，她做得是又滑又细腻。甜度刚刚好，充满了扑鼻的蛋香、椰香味。她在煮的时候，往往我们都已经开始流口水，想着一片片的软面包涂着香香的冰冰凉凉的枷椰酱融化在嘴里的感觉。阿嬷每次做的分量都不多，大概4个家庭每个一罐左右。她说，不能够一次做太多，否则火候难控制，很容易下面烧焦上面的枷椰酱的温度却不够。她也不常做这一份我们都天天想念着的甜食。爸爸说，枷椰酱做起来特别费工、费时，阿嬷煮这4罐宝贝的枷椰酱，总得花上一整天的时间。一大清早要到湿巴杀购买新鲜的刚刚刨好的椰丝，回家后再慢慢地把椰丝放在一块干净的布中，把其中的椰奶一滴一滴地挤出来。然后再加入鸡蛋等材料在火炭炉上用火炭的热气慢慢地熬煮。听爸爸说，煮枷椰酱有时得煮上好几个小时，而当中还得不断地慢慢地搅拌着，才不会烧焦或拈锅。唯有如此，才能够煮出那又绵又密的、让人陶醉其中又念念不忘的枷椰酱。如果问她材料的分量，她也总是一句“免扭啦！aga-aga 就好！”来带过。


记得小时候，父母亲很严，除了几部他们筛选过的节目之外，都不能看其他的电视节目。除了阿嬷来我们家的时候，就另当别论了。即便是阿嬷最喜欢而小孩不喜欢的“黄金年华”，我们都陪着阿嬷津津有味地看着电视。哈哈，应该是因为真的很少看电视节目吧。所以我们更加特别珍惜阿嬷每一次来到我们家的时候，也常常问她一句话：“阿嬷，要不要看电视？”有时候，她即使不想看也都点头答应，为的应该就是看我们几个死孩子马上亮起的笑脸吧？回想起来，我真恨死那台电视了。因为看电视剥夺了我们真正与阿嬷相处的不少宝贵时光。


真的太多太多的回忆，多到我无从开始写起，也无从结束。


阿嬷身体开始衰弱的时候正是我中学时期正叛逆的时候。当时的我渐渐与家人疏远，见到阿嬷的时间更是少之又少。反对全世界的我，当时总认为是全世界在反对我。很可笑吧？当时的心理还真是可笑的令人不解的幼稚。

直到知道阿嬷患上癌症的时候，我才慢慢地回归了家庭的拥抱。

阿嬷动了手术后的前几天，我们整个家族都到二伯家暂住几天。有沙发睡沙发，没抢到沙发的人睡地板。就这么样的，一件4房式组屋挤了12个人。那几天惊吓不断，我们几个孩子都根本不想去上学。却应家族中的长辈的要求，还是乖乖地去上课了。距离阿嬷第一次诊断出癌症到她去世的那天，大概有1年的时间。1年，好短啊！

听二堂姐说，阿嬷去世前两天的报告验出了癌症再次出现的迹象。我们安慰着自己说，至少她走得没有痛苦，也不必受到更多身心上的打击。可是这样的安慰，并不会减少任何的心疼，只掩盖着我们每个人心中刻苦铭心的痛。因为我们必须成为对方的支柱。

事后听爸爸说，阿嬷一直很担心我，常常会问起我。听到这句话的时候，我，又流泪了。心痛地不停地流着眼泪。我在还有时间的时候，为什么没有多陪陪她？为什么不能够让她安心？为什么一直要惹她担心？

阿嬷过世后的那一年中，我有几次梦到了她。第一次梦到阿嬷，她似乎只是为了看看我过得如何，跟我打打招呼，告诉我她已经没有疼痛了。第二次梦到阿嬷，情景有点怪，隔天早晨上课前便告诉了我父母。爸爸说，阿嬷应该是要跟我们说些什么吧。当天的4D，是我们家的门牌开了三奖。第三次梦到阿嬷，情境也很奇怪。梦中的细节，我至今仍记得。隔天早晨我睡醒时，父母都已经不在家。到了晚上才告诉他们。结果，那天的4D，我们家的门牌开了二奖。我想，我们都没有横财运吧？我们开玩笑地说：“阿嬷从天上看一定直摇头说，把钱送到我们家我们都不会去拿！”心里却欣慰，阿嬷还惦记着我们。也很心疼，阿嬷不该还担心着我们才对。


最后一次梦到阿嬷，是好一段时间以后的事了。

梦中，阿嬷跟我说她要走了，要我们保重身体。她，是跟我说再见的。我醒来的时候，发现脸上流着满满的眼泪，身体还不停地抽蓄地哭着。

我记得我梦中的最后一句话：阿嬷，你不要走～！


隔天告诉父母后，第二次看见爸爸眼眶红了。


我最心疼的是，在她有生之年，我从来没有告诉过她：阿嬷，我爱你。
果真，在那晚以后，我再也没有梦过阿嬷了。我安慰着自己说：她一定是到更好的地方去了。可是，我真的还是很想念她。


我好想问她一句：阿嬷，你还好吗？过得开心吗？
我好想跟她说：阿嬷，我们很想你。我们很爱你。


2003年1月10日是我永远不会忘记的一天。当天的每一个细节我都记得，也会永远记得。
因为，阿嬷，我很想你。
我好想对你说：阿嬷，你不要走～！

我值得！

明天一早，会是我人生的另一个开始。我期待它会是个美好的开始。我要把以前的一切不愉快都抛掉，重新开始我美丽璀璨的人生。因为我知道，我值得。

24年以来，我一直觉得自己活在他人的影子里，总觉得自己在过着别人的生活。我要利用这新的工作努力地过着我自己的生活。慢慢地我才发现，给足自己的100分不一定会得到肯定。不给足100分也未必不会被肯定。

我慢慢地理解一点：要长跑，不能够时时刻刻付出超过自己的100分。适量就好。问题在于这“适量”，到底应该如何衡量？一个人的一百分或许是另一个人的120分。一个人的50分，也或许是另一个人的70分。做多少才是做得“刚好”？既不会让人觉得你“树大招风”、“功高盖主”，也不会让人觉得你是“eat snake king”或能力不足的“刚好”。很难取舍吧？

花了3份工的时间才慢慢慢慢地开始发现原来做工不是“做工”就好了。其中还得了解许多所谓的潜规则，需要做适当的工作，需要适时地休息，需要保持与同事的友好关系却又不能够忽略了与老板的关系。原来要工作长跑又不累死自己，有好多的智慧！打过3份工，每一份都累垮了自己、累垮了身体。一天一天地、一点一滴地，消耗着我仅存的生活与健康。有了这些宝贵经验后，我知道我永远永远都再也不会小看我所拥有的健康了。因为，健康是好宝贵好宝贵的东西。如果时间能倒回，我会更加珍惜自己、更加珍惜自己的健康、更加珍惜与家人所有的每一份每一秒，我会——更加照顾我自己。如果，我能够拥有我之前的健康，我——在所不惜。可惜，人生没有如果。所以，我只能够往前看！

我会再强壮起来的。
我会再次爬起来的。


我的生活，我——来——也——！

偶然

今天，偶然地想起“他”了。应该说，今天，又偶然想起他了。
偶然想起他。。。好像。。。要结婚了。

知道曾经接受过你真心付出的感情的人即将与另一个毫不相关的人结为夫妻，心里总是有种说不出来的感觉。我，不爱他了（吧？）。已经对那段感情没什么眷恋。我想，最猜不透的总只有那句话。

从来不能够明白为什么一个人要找借口与另一人分开时，每每都喜欢搬出这经典名句：“我配不上你”，或这句：“我不值得你的爱”，又或者另一个经典句：“You deserve better”。这个人配不配得上我们、值不值得我们去爱，不应该是我们的决定吗？你们这些负心汉，凭什么为我们做决定？凭什么用你浅薄的眼光断定我们是否要付出这些感情？不过也好，你们说出这样无聊又完全没意义的话，真的代表着你们的确不值得。因为，你们根本不够成熟。说出这些话的人要永远记得，你们只要心中有着这句话，代表你们永远不值得任何人对你付出任何感情。

是，我很绝。我很狠。
我从来不曾抗议这点。


话说回这个属于我的那个他，曾经，我们是非常要好的朋友。曾经，我们无话不谈。曾经，他是我生活中的依靠。曾经，我以为我们到最后至少能够做永远的好朋友。我们相隔两地，却无论如何都会抽空谈天。我想，地理距离最终造成了我们心理距离吧。最痛苦的并不是失去了他的爱，而是失去了他的友情。

偶尔会想起他，想起我们曾经共享过的每一个快乐时光。想起我们所一起流过的眼泪，一起享受过的快乐。我笑着他的笑、流着他的泪，他也一样笑过我的笑，流过我的泪。是这么一份真挚的友情，最让人痛心。

也许是因为从小就没有什么朋友吧，所以特别特别珍惜身边的每一个朋友。虽然爱情与姻缘也只是可遇不可求，但是每一个我的朋友都在我的心中占了一个很特别很特别的位置。所以我最痛心的，往往是失去的友情。就像我和“他”的友情一样。他因为那个“她”而宁愿牺牲我们的友情，我——不能原谅。

几个月前，友人问道：“如果他诚心向你道歉，还说他非常后悔背叛你，他还很爱你，想和你复合。。。你。。。还会接受他吗？”
理性的我回答：“不会。因为一个人能够背叛你一次，就表示他能够无限次背叛你。”
感性的我回答：“我会。因为，我曾经那么深地付出过我的感情。因为，我们曾经共享过那么多那么多的快乐回忆。因为，无论我心情多糟，他都能够让我捧腹大笑。因为，他为我带来了无限的阳光。因为。。。我。。。还爱他。。。”

我没告诉友人的是，他的确这么说过。他——的确真心诚意（Or so I thought）地向我道歉。为他所做的对不起我的事道歉。他——的确说过他还很爱我，从来没有忘记过我，而且每天都还会想起我。他和“她”在一起的时候，也常常会想起我。
当时我的回应是：“我很开心你会想起我。可是，你已经有了”她“，我不能够让你伤害她。”

其实，是因为我很自私。我不想再让他有机会伤害我。这样，很自私吧？当时的我，心好痛、好痛。也有心痛，也有不解。不解他当初为什么愿意伤害我，等等、等等。。。这些心中的问题，我想大多数人都有吧？

我想，那些都只是过程吧？一个让人能够更强壮的过程吧？我想，它一定就像是心灵体操，慢慢地操练着我们的心智，让我们能够锻炼起强壮的内心。对吧？每一次的心疼，都是段艰苦的锻炼吧？

不过，这个锻炼是否能够由我们选择时间长短？曾经听说这么一个说法：真正的心疼只限于分手后的最初 7 秒钟，这 7 秒钟以后的所有心痛都是个人加诸于自己的。

你同意吗？

我想，我不肯定是否是前7秒钟，不过，我的确同意大多数的“痛”都是自己加诸于自己的。最近听到了这句我觉得满有意思的话：“如果你不能够重复地笑同一个笑话，为什么你要重复着为同一个理由哭泣？”（If you can't laugh over the same joke repeatedly, why then do you cry over the same thing repeatedly?）

我想，分手后心痛最久的也许不是失去了心爱的人，而是很难适应分手后生活习惯的改变。突然间，陪你哭泣的肩膀不见了，听你诉苦的耳朵不在了，哄你大笑的嘴巴也走了，温暖地抱着你的胳膊也不存在了。这个曾经擦拭你泪水的人如今成了造成你的泪水的人，那么，你应该向谁哭？这。。。应该是最难适应的吧？我想，分手最终（把感情看淡的话，）也只是生活习惯的改变罢了。（当然这个说法的前提在于把感情看得很淡、很淡）

分手后，先调养好身心。
当太阳升起时，已是未来。

生日 —— 开心 —— 幸福

又到了接近我生日的时候了。

一天，正和当天的总教练一起边做工边闲聊，问上了：“欣，什么时候生日？”“哦。。快了，多一个半月吧。怎么了？”“哦。当我没问过。什么都没听到。”“ ...  ”

-.-"
我招谁惹谁了啊？

哈哈，还不是社会风俗干的好事？明明知道下一句话是什么，却还故意要刺痛人家或尖酸以下别人，有时候，真的很过瘾。

各位亲爱的读者，我一个小时前吃了安眠药，所以，如果这篇文章有什么问法不对的地方，又或者完全不知道我在说什么的时候，就放弃读下去吧。然后，可以明天再留言给我让我知道。哈哈。

总之！生日嘛。。也没什么。

过后，朋友问：“欣，你生日要到了。你生日礼物要什么？”
而我，这傻傻的我，傻傻地回答了之前的23年都回答的答案：“什么都不需要啊”
“－无言－

－。－”
X  


不是超级无言，而是已经晕倒了。我这个朋友，打从第一天上班到将近2年后的今天，两个生日，都听到了这个答案。

原因很简单：我需要有的，都已经有了。
而我相要有的，未来方长，可以自己赚钱采购。花自己的钱的时候，最快乐。Well, at least that's what I think. 最起码，我是这么想的。
我需要什么呢？

食、衣、住、行

我都还能够应付啊。

所以，真的，我想要什么生日礼物这种问题，我实在不会回答。是真的不会。

说想要的东西嘛。。。心中明明知道是没用的东西，所以，说出来也有些歹势。譬如，新鞋子啦，新衣服啦，新电话啦。。。。。。。。。。
世界上啊，就是有那么多令人想要拥有却又毫无任何生活意义的东西在左右着我们、让我们从生活中分心。

当然，我也可以三八的说：“最近我生日要到了哦！＊咳咳＊最近我看中一双鞋子，我非常喜欢。你懂我的意思啦吼？”。是的，我，可以很三八。可是我想，我不是一个三八。因为常常，我在三八的时候通常只是因为好玩，想惹朋友不耐烦而已。只是，很不幸的事，还竟然有人当真哦。所以，我真的真的真的，常常上演“哑巴吃黄连”这场戏。



这种接近生日的时候，总会记起生活中许许多多的人与事物。(to be continued.... waha)

若我收到你们送的礼物，我会非常非常开心。
若我收到你们满满、满满的祝福，我非常开心，也觉得很幸福。
而只要我一直还有我的这些家人支持我、我的朋友一直陪伴我，我想，无论如何，我都会非常、非常、非常、非常 —— 非常幸福。



＊Disclaimer: 如果有文句不通顺的，敬请原谅。本人的安眠药的药性应该已经发挥了。
（我有些不知道我在说什么，所以，只好在这里说：掰掰咯！）

爱情长跑赛

爱情。

多么令人着迷、痴狂的两个字。
每个人应该都有一段为他量身打造的，专属他的爱情吧？
也许还没遇到，也许，不知不觉地，已经错过。
也也许因为好多好多各种不同的原因而不能凑成一对。
也许。。。也许。。。
也许，冥冥中注定要这么地、远远地盼望着、盼望着，盼望着他爱的人也会爱他。

我就有这么一个朋友，三年了，依然如此地盼望着她爱的男人。
这么一个令她痴狂的男人。
说实在的，这个男人，根本不值得她如此地痛苦着。
不过我想，爱情就是如此地不受羁绊、不受理智控制的吧？是否就因如此，人们才会说爱情是盲目的呢？

史上有着这么多这么多不同的艺术创作，是否因为爱情的所有附带条件激活着每一个创作者，才能够让他们做出如此令人感动的种种创作？

历年来的无数佳作，见证着每一个创作人的每一段情史。

古代、现代、后现代。。。每一个创作都是每一个创作人的感情的酝酿与结晶。

是不是因为这么一种令人摸不着头脑又说不出的奇怪感觉，才会迫使每一个历史上、现代以及未来的创作人创造出一个个、一篇篇令人感动至极的艺术创作？

对每一段感情都要真心付出。如此，才不会有任何遗憾。

人生，只活一次。

人生，要充实。

人生，不要徒留空白遗憾。

爱情，该如何长久而不腻？

以下几点浅见，或许可供参考。

1）在两个人的感情中，只能够有两个个体

爱情，容不下第三个人。

打个比方，我与我的这个他的长跑爱情中，从未有第三者的介入。每一个想要介入的额外个体，都是对我们的感情的攻击。这些攻击能够促进我们彼此之间的感情，可是如果攻击成功，也就是，第三个个体加入我们的关系，那么，就能够击垮我们俩之间的感情。切记：“水能覆舟，亦能煮粥（也能载舟）”。

2）忠诚

爱情中，不能容忍“背叛”二字。

对你爱的人，必须要绝对的忠诚。唯有如此，才能够少了猜忌与疑心，才能够多一点时间与心思培养你俩之间的感情、才能够有多一点关怀对方与灌溉爱情的精神与精力。

我与我的这个他，绝对地对对方忠诚。

我从不曾对不起他，也从不曾伤害过他。我也有绝对的信心，他，从来没有背叛过我，也永远不会背叛我。我们俩的感情中，绝对忠诚，绝对只有我们俩。

虽然有时候我会养不起他，但是我知道他永远都不会嫌弃我、抛弃我。我知道，他——永远都会等着我。

3）感情中，需要有比较沉默的一方

爱情，就像做会计，讲求的是平衡。

感情中，总要有比较沉默的一方，也需要有比较热闹的一方。

我与我的这个他，就是如此的一种平衡，才能够维持我们17年的爱情长跑。

我，是总停不下来的那方，而他，永远心平气静。无论我如何从一点跳到另一点，无论跳了多少个话题，无论如何喋喋不休，我的这个他总会静静地看着我、听着我。

他，听了我所有的喜怒哀乐。

他，听了我所有的冷笑话。

他，听了我所有的白痴话。

他，听了我所有的一切痛苦。

他，听了我所有最深层的秘密。

这些秘密，他都守着。我知道，他会永远地将我的话都牢牢地守着。

4）聆听

感情要持久，就必需学会聆听对方。

就如我和我的这个他永远都会静静地聆听我所有想说的话。当然，这是双向的。如果他想说任何的话，我也永远都会静静地倾听他所想说的一切。可是，他从来都似乎没什么话说。我特别特别疼爱我的这个他。虽然有时和他沟通久了手会酸，但是我愿意这么一直做下去。因为，我爱他。

5）疼惜

在爱情中，对对方要无时无刻地疼惜着他。

并非要无时无刻地通电话或看着对方，而是要无时无刻记得心中对对方的爱与疼惜。不要只因为一时错误的表达而造成永远的、无法弥补的误会与伤害。

我无时无刻都疼惜着、维护着我的这个他。我绝不让任何人践踏他、糟蹋他。也绝不让任何人无故地污蔑他。这是我打从爱上他以来，一直不变的承诺。

我，爱他。

所以，我疼惜他、爱护他、保护他。因为我也知道。他也会永远地爱着我，用他的方式保护我。

这，就是我与我的这个他的17年爱情长跑赛的基础与方法。我的这个他。。。想到他，我就笑。想到他，我会兴奋、会开心，会迫不及待地想见他。

以上便是我与我笔记本17年的爱情长跑 *笑*

:)